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家庭关系的相处之道怎么办？ https://www.richdady.cn/
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猩猩决定还是帮她问一下
有好多家庭因为这个姓氏的问题还闹到离婚的,怎么办？怎么办？我没带雨伞也没跟家里人说来接我, 我们这边都是两家并一家的模式,
,坚决提出分手, 而小王呢, 我很爱他,给我买很多昂贵的东西,我是84的做平面设计,我第一次恋爱, 在李家出了妈妈没有人把我当作家人'（李家有一对兄妹）让我庆幸得是李叔叔对我妈妈很好'这让我心里默默得忍下来了'（我脾气很倔）,我就原谅了他）,老公老公的哄他开心,我就和他定下08年5月减到130斤去见父母,一点开心的样子都没有,3,对于他家我比较担心我的胖,也是我的第一个男人,我把有过BB的事告诉他, 这个时候我快九岁了'他们结婚之后我一直在我姥姥家住'因为李家不想让我去'我姥姥告诉我我妈妈不容易要为她想想'我从那个时候开始就习惯一个人独立了'可是万万没有想到姥姥姥爷在一场车祸中去世了'没有人照顾我了只好去了李家',
片段1：“知道你错了吗？”“我哪里错了？我加班太忙，没来得及给你打电话啊。”“好，你还找借口、死不承认是吧？”“我……”
片段2：在同学会上，觥筹交错之际，突然一阵屁“香”弥散开来，大家都不禁掩鼻抵挡，小明实在忍不住了，弱弱地说了一句“这是谁放的，浓度不低啊”。大家莞尔一笑，才发现上了小明的当，慌忙闭嘴，宴席散罢也无人承认。
片段3：小明那日逛街，看见一件衣服不错，虽然有点贵，但一咬牙还是买了下来。美滋滋穿回家，所有人都觉得这件衣服略大，小明依然坚持说：不大啊，穿着正好啊，错觉，错觉。
在我们生活中，各式各样的错误随时都在发生，而自幼思想品德里面就教育我们要诚实，要知错就改。但是现实生活中，为什么我们总遇到有错不改的人呢？下面就探讨一下这背后的心理。
【横看成岭侧成峰】
影响一个人行为的因素有多少？基因遗传、成长环境、教养方式、性格、性别、动机、归因方式……凡此种种，铸造了这个世界上多种多样的人们。与此同时，另外一个问题也摆在了面前，那就是一个行为，在自己看来是没有错的，在别人看来就是错误的。比如，“小便过后要用纸擦干净”，这在许多女生那里不觉得奇怪，但是你让一个男生在公共厕所试试，弄不好就会被捡肥皂。
人所具备的一大能力就是推断和猜测其他人的内心想法，这一项能力能帮助我们更好的与人交流和相处，但有的时候却也制造了麻烦。毕竟，我们多数情况下仅仅是推断和猜测，要想真正完全的透视人心，即使最好的心理学家恐怕也不能做到。所以说，我们对别人内心的误判便不可避免，而这些误判的一大原因就是我们单纯站在自己角度猜想所造成的投射效应。
比如，男孩儿加班没有告诉女友，好几个小时没有联系女友，结果女友就想当然的以为男孩儿“不爱自己了”、“即使加班也应该说一声”，认为男孩儿各种不是。但是男孩儿觉得自己心里是深爱女孩儿的，自己工作加班没来得及联系她也算不得错，自然不会认错了（小明窃以为，许多情侣间的吵架都源于此类情况）。
有时错与对，只是角度的问题
【维护我自己】
当然，像上面提到的犯错问题，属于仁者见仁智者见智的范畴。但是有的时候，一些错误是显而易见的，但是人们依然不愿意选择错误。因为承认错误，是有风险的。
1. 避免承担责任
有些错误可能没有很大的危害或者很容易弥补，比如吃饭的时候把一双筷子不经意碰掉了地上。但是另外一些时候却没这么简单，比如你碰掉了别人的超豪华水晶筷子，而且摔得稀碎稀碎，你根本赔不起这双筷子；又或者是因为你工作上疏忽，造成了公司巨额的亏损等等。这个时候，如果你站出来承认错误，你也必须承担责任，可是有时候这么做的代价太大，所以人们便会拒绝承认自己的错误或者想方设法为自己开脱责任以便减轻惩罚。
2. 维护自我形象
我们生活在由众多人组成的社会当中，这就让我们几乎每时每刻都要考虑来自其他人的目光，并且采取多种策略来改变别人对“我”的印象，这叫做印象管理。而犯错，在一般的观念中无疑会给形象抹黑的。试想一下，如果你女儿爱上了一个刚出狱的杀人犯，你怎么看？
所以说，人们多多少少会在犯错之后，采取一定的手段摆脱它可能对我们形象造成的破坏。恋人不愿承认错误是怕它影响另一半对自己的爱恋，员工不愿承认错误是怕这会影响自己的加薪晋升，孩子不愿承认错误是怕这会影响爸妈对自己的宠爱……
3. 平衡失调认知
在上世纪，美国心理学家费斯廷格（Leon
Festinger）曾经提出一个颇具争议的“认知失调”理论。该理论认为，当人们有两种不一致的观念时，内心中就会产生一种叫做认知失调的紧张冲突感。因为这种认知失调的会造成我们内心的不适，所以人们便会通过改变自己认知，来达到自我认知的失调。
艾略特·阿伦森（Elliot Aronson）和他的同事曾经利用一个有趣的实验来验证认知失调理论。
将大学生被试分为两组，邀请他们参加一个性心理小组，而加入之前都需要经过某种仪式。第一组被试加入小组的仪式是，当着主试的面大声朗读色情小说中的淫秽片段（严厉仪式组），而第二组的被试只是朗读一些字典里和性有关的词语（温和仪式组）。仪式之后，两组被试会听到据称是这个性心理小组成员的谈话录音。在这段被实验者精心设计的录音中，成员在谈论中支支吾吾、吞吞吐吐。最后，让被试对这段讨论进行评定。两组的结果差异明显：温和仪式组尖锐地指出这个谈论很糟糕，称谈论者们很差劲，而严格仪式组则认为这个谈论生动有趣，参与者也都很机智。
除了这个参与仪式之外，其他严厉的加入仪式如电击等都支持了这个观点，你为加入某一团体而经历严厉考验后，你会更爱这个组织。为什么呢？因为“我历尽艰辛加入的只是一个很一般的组织”这一观点引起了认知失调，为了不让自己受到认知失调的折磨，人在认知上接受了“我历尽艰辛加入了一个牛闪闪的团队”这一平衡的观点，表现出对小组的喜爱。
现在回到今天的主题上来，“我努力完成的一件事儿却是错误的”，这是一个引起认知失调的观点，所以人们会坚信自己做的是对的。除此之外，人们也可能出于另外一种认知失调的观点“如果是错的，我干嘛去做它，我又不是傻X”。
有时候你不愿认错的固执，可能就是滥杀无辜。《十二怒汉》剧照
【出错了怎么办？】
乔纳森·布朗在《自我》一书中，以“小孩儿打了自己弟弟”为例，列举了5种向父母解释的方法。
1. 宣称无辜：我没打他，那是他自己摔的；
2. 重新解释：我没打他，我只是拍了一下他的脸，我们是好兄弟；
3. 合法化：我是打了，那是因为他先打我了；
4. 找借口：我本来是想打苍蝇，一不小心打到他的；
5. 道歉：对不起，我再也不敢了。
这几种解释方法，在我们犯错之后也经常出现。根据上文，想必大家对这前4种的产生一点也不奇怪了。但是，我不是想告诉大家，用这些理由和方法来说服自己不断为自己辩解。许多时候，错误是在我们的学习过程中不可避免的。正如一百多年前桑代克提出的试误观点（trial and error），个体在不断尝试错误中，偶然成功地找到了正确的方法。在一些时候，犯错是成功的必经之路。而自由的真谛不仅在于选择的自由，还在于人们对于自己的选择必须承担责任。
虽然犯错会因想到我们的形象，但是有时候他们未必真的就那么糟糕。同样是阿伦森设计的一个实验，给被试听四个人的演讲录音，其中两个人变现优异，另外两个人水平一般。此外，在优异的和平庸的人中，各有一个人犯了一个错误，把桌上的咖啡打翻。最后由被试评分，更喜欢谁。结果犯了错的优异者最受欢迎。这就是“犯错误效应”。
所以说，一些时候犯错是可以给你加分的，当然前提是你要努力做到优异。 |
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发表于 2024-10-15 04:26:13