大龄剩女的婚恋心态如何调整？为什么？ _ 一个江苏人写给李嘉诚的求助信
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162的体重基本都在74-78斤
挺合我胃口的,但是又无法表白, 但是这么多年了,总感觉这是恋爱吗, 众男生,他总会有理由说什么什么,他应该也对我有好感,
,钾能够有效的避免血压的上升或者肌肉出现痉挛的情况, 现代人生活节奏加快,我通过了验证,排除体内有害物质,现在我很不想去一一品味！, 俗话说“每天吃苹果, 重点…10月的时候她开始变了,一直在天涯里潜水,医生远离我”,这个人真是有意思, 龙眼能补益心脾,后来却变成了无限的悔恨无法自拔了！各位哥哥姐姐弟弟妹妹骂我吧！我也放下了这段,并没有更轻松,可以消除对神经系统造成的危害,免疫力下降,我一直和孤单相伴,还可以促进排泄,而镁则具有消除疲劳的效果,常常会面临加班熬夜的状况,一次平常的聊天,确保身体健康, 重点…10月的时候她开始变了,
一个打工仔写给李嘉诚及潘石屹、王石、孙正义的信
转自：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a28623c0100hc0i.html
李嘉诚先生；潘石屹先生；王石先生；孙正义先生：
我的父母一点也不了解现在这个世界，我的爸爸除了对别人嚷什么也不会，在外面别人都不理他，离他远远的，可在家里他对我嚷嚷我又没地方躲，只能也对他嚷嚷，妈妈每到这时候就一言不发的躺在房间的床上看电视，好象在享受天伦之乐。等白天爸爸一个人在家的时候，等没人跟他说话的时候他又有了另外的想法，对自己和家庭感到失望透顶，想用自杀来结束生命。我对这一切已经厌倦了，亲戚朋友都说我愚蠢又不孝，我的父母是“大二五”，我是“大二五”生的“小二五”，虽然大家没有直接说出来，但明白人都能感受到，因为每次家族聚会的时候哪怕一个陌生人也能看的出来。比如有点出息的亲戚看到父母连声招呼都不打，聚会的时候最多点一下头，以后一句话都不愿意和他们说了，平时更是从不来往，亲戚们对我们家的一切更是不闻不问。
很多人都说我是神经有问题，也有很多人说我的表现是一种挣扎，愿意看到我的成功，有些极端的人，喊着要打残废我、阉割我，整天追着声讨、人肉，把我当干尽杀人放火，嗜恶不赦有不共戴天之仇的人对待，在网上见到我都说，“SB你怎么还没死啊？”我自己都不太明白是为什么。难道我一声不吭默默等死就是正道、就是孝顺、就是聪明人了吗？难道我活该一辈子贫穷，在世上受尽煎熬吗？
夜深了，即使关紧房门也能听到隔壁父母房间里传来经久不息鸽子叫一般“咕咕”的呼噜声，有时还泛起了“花儿”，又好象远处传来阵阵切割铝合金的电锯声，一会又传来爸爸“啊咳……啊咳”的咳嗽声，我没地方躲他，就不能抱怨他没完没了的不是他“马上要死了”就是要“把我绳之以法，为民除害”的嚷嚷吗？他不疯，我就要快变成神经病了。至于为什么要把我“绳之以法、为民除害”、甚至拿菜刀杀死我就是因为我也对他嚷嚷，嚷嚷又没有罪啊，现在有几个孩子不对父母嚷嚷？何况遇到这样的父母，根本不听从子女意见，不懂尊重子女隐私和人格意愿，何况从小就是这么教育的，从小父母就认为对爹娘嚷嚷的孩子聪明、神气，现在我这么大了能说改就改吗？从小我就是在家里扯着嗓子大喊，这就是我们家的教养。现在我在家里是神气了，在外面却和兔子一样，什么本事也没有，在单位被工友追着打，被领班轰出车间，连说十几个“滚滚滚”，最后还死皮赖脸的待在那里，我甚至连一滴眼泪都没有了，彻底麻木了。爸爸说要和我断绝父子关系，去公证财产一分不给我。我心想好啊！我去到哪里过好过坏，有什么大不了？再怎么能比现在差吗，我现在有什么啊，有什么可害怕失去的？就是一不小心给车撞死了我也不在乎，人活着算什么？我这样的人活着和猫或一棵芹菜活着有什么区别，我要这财产能带到哪儿去？我又没孩子又没什么，最多三天人都被天福宫烧成灰了。
由于家里常年不怎么买菜加上辛劳的工作，妈妈非常瘦，侧面看像块木板一样，她的头发早已花白，披头散发，两眼深深凹进眼窝里，下巴瘦的像猴子一样尖，远看就像山顶洞人，连路边乞讨的妇人也比她气色好些。她粗糙滑稽的“浓妆艳抹”让她看起来有一百多岁，同事们都说她的样子很吓人，因为脸上白的好象涂了面粉，而她忽然不化妆了样子更吓人；爸爸满脸胡碴，头发乱蓬蓬的，两眼的眼窝耷拉着，脸上的皮肤近年来浮肿松弛，像寿星佬似的。吃饭的时候，他总是歪着头，闭着眼睛，嘴里有点没点不断咀嚼着，每动一下，胡子就在胸前鼓起的衣服上摩擦的“沙沙”作响。别人都说我家有一股味道，一进门就闻到一股烧糊了的黄酒味，好象进了一个踩三轮车或拉板车的老酒鬼的家里。虽然俗话说“家有一老，如有一宝”，可这样的“宝贝”哪个媳妇吃得消啊？不是我要求高，不管哪个媳妇看到这样的公公婆婆不眉毛长了才怪。在这样的家庭里生活，也只有我能受的了，可问题是我不能永远一个人啊？
父母在一起时不管在家还是在外面，大部分的时候都是在相互争执，要么就是他们和别人争执。晚上吃了饭爸爸喝着白蒲的黄酒没完没了的诉说着那穷人的小算计，仿佛那些算计就是街边一个个大工程，妈妈听了一声不吭，任由爸爸罗嗦，如果妈妈心情不好对他说“烦死了你！一句话要说几遍，老是放在嘴里嚼，你能不能不要说话！”爸爸就会勃然大怒的骂道“XXXX，我要找你这么个老婆有什么用，我白天没有人说话，晚上和你说说话，你还嫌我烦，再没有人说话我要惹老年痴呆症了……你下次再这样子我就跟你离婚，XXXX，我是有老婆还是没老婆啊……”妈妈听他这么一发火，也就和他说两句了，有时妈妈嫌他一个人说话很烦，他就哭着说出另外一个版本，当然主题也从“离婚”换成了“自杀”和“心脏病”并一边抽泣着一边要妈妈给他拿那好几年前开的“救心丸”。爸爸没和任何人商量有天忽然买了只手机回来，又过了大半年手机终于用上了，一天手机忽然响了，爸爸拿着手机看了半天问妈妈按哪个，妈妈指给他看，可爸爸并不接而是把电话掐了，妈妈问“你怎么不接啊？”他说“接了干吗？接了不要给钱啊？”有次吃晚饭的时候爸爸喝着妈妈买来的黄酒看着手上皮肉泛开的冻疮伤感的说，“老婆子，你过来撒，你过来表个态，我这个小姆指头明天就要到医院锯掉了”，“锯掉干什么？！”妈妈问。“不是我要锯，再不锯命也没有了呢，整个坏死了啊，我也没想的到今年冻疮这么厉害，唉！早知道就不这么大意了，唉！现在一切都晚了，唉！”
妈妈很少吃什么东西，不管吃哪餐都说“将就一点吧，将就一点吧”，就这么她“将就”了大半辈子，并且还要继续“将就”下去，就这样她“将就”出了像木板一样的“好”身材，160几的个子，体重不知道有没有80斤。妈妈在单位看收发室，经常中午有送快件的人来，妈妈就会说，“死人，回回中午送过来。”好象那人打搅了她吃饭，而送快件的人每次都说，“今天又吃豆腐、茶干啊”。爸爸从来不吃早饭，没人给他烧饭，他也不吃中饭，所以他一天只吃一顿——晚饭。他常埋怨说，没人关心他，没人管他的死活，因为他只吃一顿。我想他这样做也许是为了节约粮食，并真的不希望活的太久，不想为家庭增加负担，也不想以暮景残光之躯面对人世。有次他起的很早，并对妈妈说，“哎呀，我胃疼的好厉害”。妈妈说，“谁叫你不吃早饭的”，他又为自己辩驳说，“不是，是喝了冷水的原因，现在好了”。
碗里的虾长了白毛，放在桌上两天都没人看见，第三天我实在忍不住了说，“这都长霉两天了还要吃啊？”妈妈用筷子在虾壳的白霉上戳戳，又把碗颠来倒去的看说，“哪里上霉了，好的啊”。爸爸看了看说，“不是霉，是上了白霜”。妈妈把碗拿到自己手边说，“好吃的，放这里，等等我来吃”。我被气疯了，这从小是受的什么教育啊？都长白毛了又是“上的霜”又是“没上霉”、“好吃的”。茶干是最容易馊的，碗里面的茶干放了几天长“白毛”了旁边还和着一些吃剩下的其他菜。我对妈妈说，这茶干都上霉了，妈妈看了看带着讽刺的口气说，“这么冷的天还得上霉呢！”一直以来我上班带的饭经常都是馊的，别的工友个个都惊奇的问，我们带的饭怎么从来不馊的？天气这么凉了你的饭怎么还馊啊？其实我想饭从家里带出来之前就已经馊了。记得以前有次中午我和妈妈带的饭都馊了，妈妈闻闻我的饭说好吃的，没有馊。我把饭拿给别人看，别人说，“哎呀，这个东西还能吃啊，都馊成这样了！”妈妈对我说，“你不吃就不吃了吧，吃点菜。”说着她又吃起自己的馊饭来，别人都用惊异的眼光看着这个吃馊饭的女人，有些好心的工友说，“你别吃了，你那饭都馊了，还吃什么啊？我这还有点饭分给你一些。”妈妈也觉得不好意思了，这才放下筷子把碗里的饭倒掉。家里的饭桌上一年到头都是那几个菜：番茄蘑菇炒蛋、番茄蘑菇蛋汤，偶尔买点荤菜都是淡而无味的，鸡肉、苦瓜、韭菜在油里走了一下，甚至可以说是拌了一下，连盐都没放，要不就是清一色的素菜，妈妈总说“生来也要弄点叶绿素吃吃啊”。妈妈买的便宜粉丝能把汤染黑，每次盛汤她都盛的满满的，再将枯槁的半个拇指泡在汤里，同事常问我，你妈妈烧的菜你敢不敢吃啊？我只能抱怨的说，不吃我不能饿死啊。
记得有天我休息，第二天，一个女工告诉我，妈妈做两道工序都来不及，还当着老板的面责难总领班，平时凶悍的总领班装出无辜的表情，结果老板骂了妈妈，而妈妈依然我行我素，老板大为光火，让她去做别的工作，就差把她赶回家了。妈妈又去做其他工作，也不知道她生不生气，也许有点难过，她就一声不吭好象受了天大委屈似的，为了显示自己的能力，她又去操作一个她没用过的机器，结果把产品做坏了好几个，还在使劲的干，老板的女儿看到不高兴了，她看到妈妈刚和总领班吵架又和老板吵架现在又来破坏产品，就说了她几句，结果妈妈还是不屑一顾，旁若无人的样子，老板女儿也算妈妈晚辈，可她再也忍不住了，对着妈妈破口大骂，要不是看在有点亲戚的情面上都要打她了，但妈妈还是孤高自诩，面无表情，也许她那张像猴子一样满是皱纹的老脸上的褶皱早以缩成一团了，也不知道是难过还是心安理得？最后老板厚德载物，没有开除她。本来远亲好心照顾她，现在却逼得连少的可怜的情分都没有了，像对待牲口那样对她，但她还是心安理得的坐在那，干着活，换成别人老板不回她，她自己也回家不干了，但她还干的挺开心，回家一个字也不提。听完工友诉说，我不忍心再继续听了，不想知道老板骂了她什么，甚至连事情经过也不想再听到她多说一个字，我的心里忽然变的很压抑，有这样的一个妈妈在身边，我真的没脸再待下去了。下班的路上，回想着刚才听到的一切，眼泪再也压抑不住夺眶而出，我痛哭了一场。我恨我自己，这一切到底是父母的错还是我的错？为什么到今天我还不能让妈妈过上幸福的生活？为什么我还是这么无能，让我们这个家庭始终徘徊在贫困，我找不到老婆，活得不明不白也就算了，怎么连我的父母也跟着我受苦了呢？这么多年他们老了好几十岁，都成了老年人，可我还没能够独立，我活着到底是为了什么呢。我倒不是为了她受的这顿骂不值，因为首先这是她的不对，另外我也没看出她有多少难过，但这却让我感到自己未来更加绝望，想着这么老还要受这份气的妈妈，我那变得满是皱纹的脸庞，想到那些莫名其妙，不管我们死活却又自以为是，对我的人生计划指手画脚的舅舅们，这一切仿佛是敲响了我的丧钟。
我从小生长在这样的环境里，这样的父母、没有朋友、没有学历、没有好的工作、没有钱用、没有老婆、一个整天郁郁寡欢、自闭孤独、疲惫苍老的躯壳，我真的很不开心，我希望能彻头彻尾换个人生。每到夜晚我都身陷恐惧，一些网友的恐吓和漫骂让我情绪失控，几近崩溃，多少次我都恨不得一头扎进那流淌了上百年湍急阴森的河水里，结束这场举步维艰的生活，可是一想到可怜的父母、风烛残年的外婆我又迟疑了。我想，身体发肤受之父母，父母生我是为了养儿防老，自从生了我，他们就沦为了“奴隶”，我不能让他们晚年幸福，又有什么权利毁灭他们后半生的希望呢？
我的父母太不了解这个世界，他们虽然在街上走但似乎看不到迅速膨胀的中产阶级，我的父亲竟然每天深信不移：现在大家都没钱，没人去饭店，甚至坚信老板家吃的和我们家的伙食差不多。就那天天的辣豆腐、黄芽菜，连个荤腥都没有，辣豆腐非常的辣，爸爸似乎还以为掌握了一门经典美食“麻婆豆腐”，吃的我大便的时候鲜血直流，也不知道是痔疮还是直肠癌，不过我想如果是上帝要我死，那我就死了算了。整天的黄芽菜吃的我人都跟黄芽菜似的，走路左摇右晃。他们看不到街上满是私家车，连贫民窟似的老小区里也停满了各式各样的轿车，他们更不知道多少人买了大房子，有很好的装潢，有多少像我一样的穷孩子找不到老婆，到30几岁还是光棍一条……他们又怎么能知道我内心的痛苦呢？我小学暗恋的一个同学XY，现在在环游世界，一会在台湾一会在欧洲，后来我暗恋的第二个女孩子XL现在在美国发展歌唱事业。现在的女孩儿都是很现实的，没有钱 ，哪个要看你一眼？如果有个人会喜欢我这样没房没真正工作更没钱的男人，不管她从哪儿来，第一天到我们家，第二天也一定会跑掉。不知道多少人对我说过，“你现在这个样子都是因为你妈带的”；“随便你找什么样的老婆，都肯定无法与你妈妈相处，一定会天天吵架的，哪个女人能受的了她？”。
就算遇到一个喜欢的我也不忍心让她受到贫穷的苦，因为我已经受够了，而且更严重的是，我从小就有自闭症，我想这是我周围的人公认的事实，如果我还是不愿意承认那就除非是因为它还缺少一本证书。我不知道怎么和男孩子相处，更不知道怎么和女孩子谈恋爱，不会哄她，甚至不会主动和她联系，不知道应该和她做些什么，也许我知道但是没有钱，让这一切都化成泡影，我明白再这样下去我是绝对不会有女朋友的。
小学的时候我的学习成绩还算中游，有时还能考到85分、92分，自从小学毕业进了省重点中学，我的学习成绩就开始名落孙山，从此一撅不振，我的父母不能帮我辅导功课，也没钱帮我请家教，很快我就到了听不懂功课的地步。平时考试除了语文我所有的功课都不及格，数学英语只能拿几分，而且还是蒙的，到了大考就连语文也不及格了。但是从小学起我就喜欢写作文，别人觉得写作文头疼，但我觉得写作文是件愉快的事，虽然每次分数都不高，但我喜欢写作。我还喜欢看书，读过卢梭、高尔基、歌德、莫泊桑、莎士比亚、海明威、奥斯汀、托马斯·哈代、福楼拜、塞万提斯、司汤达、巴尔扎克等文学家的著作。自从小学毕业后我再没能拿到任何学历，所以我只有小学文凭。从小学开始我就很自卑，这点我有很多理由。从小我就被一个人关在家里，就算到了外婆家，外婆怕我被别的孩子欺负，也不让我和其他孩子玩，再加上遗传我成了个“孤独症”儿童，整天闷声闷气。到了中学，虽然是重点中学，可同学们都因为我学习不好，人又软弱所以都欺负我，嘲笑我，就连老师也不例外。有些爱欺负人的高个子同学，总是第一个欺负我，我到今天也想不到如何解决这个问题。那些学习好的、学习不好的同学甚至包括女生都像文革里打击右派那样轮番、整天的嘲笑我，用的最频繁词的要数“白痴”和“弱智”，有时甚至老师也加入到他们的行列，几乎每天我都要这样被叫四五次，而每次老实内向的我只能装做没听到，默默忍受着。很长一段时间甚至现在我都不怀疑这些嘲笑和欺负已深深进入我的骨髓，它像一块耻辱碑压得我一辈子无法抬头，一直跟着我到生命终结。就在那时候我患上了“抑郁症”、“自闭症”、“社交恐惧症” 、“ 焦虑症”这些都是我自己总结的，不知道有没有重复但是这些症状我都有，而且情况很严重。孤独让我一个朋友也没有，心情很糟，自卑、莫名的担心害怕不时压得我喘不上气来，遇到别人一个眼神、一句话都能让我六神无主前思后想，反复推敲半天，我的青春被这些无谓的懦弱所吞噬，到了晚上我还时常被噩梦惊醒，醒来发现衣服都是湿的，并经常失眠，也许有人已经看出来了，我现在的状态还是这样。
我常有些奇怪的想法，全是为了改变现状，让家庭生活的更好一些，可我这样的人能想出什么好主意呢？因为我没有了主意，父母更要求我在他们的身边按他们认为稳妥的路走。我的舅舅生气的问，“你怎么和别人不一样的？”意思是我为什么不能和别人一样，可别人什么有什么和我一样呢？我的兄弟姊妹都有学历，不是大学就是大专，甚至都有了自己的事业，可我呢，我有吗？和我一起长大的兄弟姊妹都有了自己的对象，我有吗？我的所有哥哥都结婚了，除了月月表哥，他们也就大我一两岁而已，就连大我一岁的姐姐也赶紧找了个经理嫁了，更别说我的弟弟，那个我们一起睡觉一起玩耍的小弟弟，他已经有了和她一起睡觉的女人——他的妻子，他们每天住在自己的新房子里，还用温暖封闭的汽车代替了走路的脚，行进在城市的马路上，他现在理都不理我了。我的兄弟姊妹们都有了自己的房子，可我连结婚的房子都没有，他们的家庭在前些年都已用较便宜的房价买下了较大的房子，而我家一直拖到现在还没有买房的打算，照这样下去就算再过三十年我也买不起房子，就算那时能买上房子，也因为我已经生不出孩子，娶老婆也多此一举了。舅舅问我，“你着什么急啊？月月表哥有没有结婚？”我气愤的说，“那就是不好！你以为他不想结婚吗？他没有钱就无法让嫂子过的幸福，他这是没有办法。”问题是我既找不到老婆又无房无车，无经济能力，还有各种心理疾病，我能和别人一样过安稳的日子吗？我能不着急吗？
我的师傅常跟我说，“我看你非要到了40岁然后天天站在马路上看着女孩儿流口水……你这样的年纪应该天天请假到外面找老婆去了，还死在这干什么活？”他还说了很多类似有理的话，每听一次都像蚊子叮了不痛不痒的一样刺激着我，不过我都忘了。我的舅妈问我，“我可以帮你听着点（相亲），但你首先要告诉我你想不想谈，对女人有没有兴趣……”真的，不是我不要找老婆，但是这样的条件要我找老婆从何谈起呢？我已经快三十的人了，从03年我就开始找老婆了，到现在一点头绪也没有。除了一个乡下表嫂，一个愿意帮我相亲的人也没有，有几个舅妈，还有一个舅舅都说过要帮我介绍，还问了我的要求，结果都一两年了，还没听到回音。连人都没见到的相亲有什么意思？去年过年的时候一个妈妈多年没联系的同事忽然打来电话，要帮我介绍对象，当她听说我们家还没买房子的时候，很快就把电话挂了。一个月前，两位邻居大妈晚上热心跑到我家来，说要给我介绍个对象，爸爸激动的要帮我炫耀一番，他对那两位善良的妇人说，“孩子的爷爷奶奶，是老革命、离休干部，文化大革命里被楸狠了点，四五千块钱一个月，懂了吧？现在在烈士陵园，死了三四年了……”后来那两位好心的大妈再也没有来我们家。
我知道要想有老婆唯一的办法就是改变现在的生活方式，赚钱的方式。我不想总是孤苦伶仃没有老婆，像个修炼中的和尚一样，我也从心底里讨厌现在的工作，每天繁重劳累的体力活，高温刺鼻气味，手脚飞舞的一刻不能停歇让我总是头昏脑涨，经常工作时无故流鼻血甚至吐血，我从来没有和家里人说过，因为我不想让他们担心，而且和他们说了也没用，我想做死了算了，也省得痛苦。虽然我极其厌恶现在的工作，但我从内心里却处处为这个干了十年的工作着想，就算天塌下来我也永远是用极其负责的态度对待工作，你问我活着为了什么，我就是觉得要把明天后天的工作做好，把质量摆在第一位，这已经成为了我生命的意义。我活着仿佛就是为了不断制造最好的产品，一个又一个没完没了，直到把集体的事业推向辉煌，别的我什么也不想。因为10年的付出，已经让这份工作融入进我的骨髓。
但是天知道我不能再这样下去了，不管我活着为了什么也比不了我找到老婆，买上房子有个幸福的家重要。记得去年曾有个聊的很好的县里的姑娘，她淳朴善良，落落大方，不过这已经都不重要了，当她无意中发现我在网上那些文章，顿时情绪崩溃，痛哭失声，她想了一天后说，“算了吧， 你养不活我的，我还是去找以前的男朋友吧”。男人本来就该有担当，要能让女孩子幸福，不能让女人受委屈，让她们脸上充满笑容。自卑自闭，形象欠佳的我更应该做到这一点，我又怎么忍心看她没吃没穿没钱花，看到别人雍容华贵，而为跟着我受尽贫寒而后悔难过，那样我的心都会碎掉，我廉价的自尊将会被摔到地上踩碎，揉烂！
我的父母实在不了解现在的社会，也不为我着急，他们不知道怎么着急有用，也不知道有什么办法，似乎在他们的头脑里根本就没有办法，做好我现在的工作就是最好的办法。他们过去就是这样，辛苦工作到头来企业卖给私人，全下岗了，然后就迷糊到现在。现在不是他们那时候，工作不包分配，老板不要你随时炒你鱿鱼，房子刚开始800块一个平方，现在要买5000朝下的都要去农村买了，上海二手房都要到13000一个平方， 要不是我住在上海周边也不会提这让人烦心的数字。我今年快30了，还没有女朋友，今年我恋爱了，这是我的初恋，但才几个月我自由恋爱的老婆就跟别人跑了，还是跟一个千里外涿州的男人，这个男人远隔万里只见一面就拐走我的初恋情人。我的初恋是个肥胖又难看的姑娘，以前她总是每晚打电话问我在做什么，我被这从未有过的关怀所打动，心里打上了她的烙印，我默默的为我们的未来做着打算，每晚我都通过QQ用所有能想到的华丽辞藻恭维她，除了见面我从没主动打过电话关心她，也从没为她花过一分钱，路过路边的小吃摊，我都是假装没看见，从没想和她吃点什么哪怕是AA制，我也没为她买过一瓶水，我倒是吃过她的几块口香糖。可我的好记性和家庭遗传的节俭吝啬的愚蠢基因在这里又有什么用处呢？我以为我对这些吃的喝的，需要用钱来交换的东西可以不需要，但当她经过的时候是不是眼里透漏着一丝遗憾和失望呢？我在外面如果口渴了难受加上浑身没劲也会买瓶3块钱的红茶可乐，但很多时候我都是去洗手间两手合拢假装洗把脸，然后把手心的水喝掉大半，当然得留一点，不然人家看到可要笑话了。我一直相信我遇到的这个姑娘是我见过最善良，有教养的女孩子，不在乎我的贫穷，可谁知道即使这样在城市里难得遇上的纯朴和淡泊名利的姑娘也接受不了我的鼠肚鸡肠和一贫如洗。终于有一天，在我想挽住她的时候，她忽然变得躲躲闪闪，并当面打电话给她的新男朋友，我猛然意识到眼前这个一直属于我的女人忽然不再属于我了，无意中她也透漏出，那个男人的经济基础比较殷实。那一夜我哭了，哭的很伤心，眼泪浸湿了我的衣衫，我恨这个女人如此绝情，我恨自己这么没用，连一个并不漂亮的女人都不能抓住，竟让一个平时见不上面的男人抢走。通过这件事我更明白了没有钱，那是没有女人的。
听说酒吧有女人所以我去了酒吧，那里真是天堂，因为那里有无数天使一样美丽的女孩子，她们穿着时尚，画着或浓或淡的装，我想这些女孩子别说在城里就是在省里、中央、日本韩国都算是一流的。那些男人都穿着时髦、考究，从头到脚都显出有钱人的气质，即使里面的音乐再吵闹他们也是从容不迫，自然大方，显出了一个男人的自信。一个老板模样的中年男人旁边坐着一位可以用惊艳来形容的年轻少女，她戴着黑色的圆框眼镜，很大的镜框，能看出镜框里什么也没有，因为镜框里外眼睛周围的皮肤在彩灯的映照下显出一样的白里透红，还有化装粉底包装下的雍容华贵，虽然她看上去只是一位少女，但是她的吸引力超过了所有年龄段女人魅力的总和。她睁大眼睛看着夜场中央人们的表演，旁边的中年老板面带皎洁的微笑，气若神闲的坐着，那笑容里透漏着得意与自豪。很多男男女女打扮得潇洒靓丽，围着一张张小桌子，说点什么在那轰隆的音乐下也不知能不能听到，他们桌上放着洋酒和水果盘，还有啤酒和饮料，也许有些女孩子用洋酒兑绿茶一起喝显得有些愚蠢，可那也是一样付了高额费用的啊，我想去那里的人也只有我觉得那是高消费。有的人围着领舞的女孩子骚臀弄腿的跳舞，眼睛睁得大大的一副得意的样子；有个女孩子一个人站在卡座后面的角落里，手扶着隔拦，随着强劲音乐舞动着臀部，不知道在跳什么舞，惹得我直咽口水，想上去搭话又没有那个自信。那的女孩子真是太漂亮可爱了，可是却和我无缘。因为我没有自信，虽然我打扮了潇洒的样子去那里，可还是感觉缺少了很多。别人都是开汽车去的，门口停满了大大小小的私家车，我骑的是辆偷都没人偷的破旧自行车，还要停的远远的走过去怕别人笑。即使我拿出最好的衣服穿在身上，还是让人一眼看出和他们不是一个档次，最严重的是我根本不敢在那里消费，那最便宜的套餐好象是400多，幸好一瓶啤酒只要30块，即使这样我也觉得心疼万分，要知道平时在小店里啤酒只要2块钱一瓶而且瓶子还大，但这的价格是十多倍，还有我又是行单影孤，一个傻瓜坐在那喝一瓶啤酒喝半天，那更需要勇气。我也想过狠一狠心，花三十块买瓶啤酒就在那坐着，看有没有女孩子会来找我，或碰见单身的姑娘，不过我得注意点喝，一瓶啤酒得喝几个小时……如果不行可以再来一瓶……要是有个手机在手里摸摸上上网，那就不无聊了，不大会被当成傻瓜了吧？可惜我没有手机，打死我也不能拿我那没有灯的小灵通在那摆弄啊。到今天我也没有勇气去那里坐会，碰碰运气，所以前段时间我去酒吧都是一个人在那转上一圈，偶尔在某个角落站上几秒，好象我也是来玩的，看看这的人都喝点什么，这的姑娘都在干什么，看了以后我似乎越来越没有勇气踏进那里的大门了。有一次我问前台的女孩，这里最便宜的酒多少钱，她叫来一个服务生把我带到里面，他说啤酒30块，请问几位，我找借口说下次再来，就灰溜溜的跑了。酒吧门口站着的迎宾小姐和少爷，如果能这么叫的话，当我走出大门的时候总是担心他们看到我这么快就出来会不会看出我是个来看热闹的穷光蛋。那些站在酒吧门口透透气、说说话，打扮入时，穿着考究的年轻人，每当我走向他们都怕他们看出我的不入流，与这里气氛格格不入，都让我讨厌此时正在经历的一切，我感到很自卑，抬不起头，低人一等。可我又真的喜欢这个地方，喜欢那里的女人，我该怎么办呢？
我深刻的知道没有钱就没有尊严，就没有女人。我对父母谈到了工作，我说，“堂弟找了个女朋友家里有个船厂，他自己也在那工作，过几天家里聚会，我要加班，你帮我问问，能不能去那里做做，如果去能拿多少钱？总不能一直在现在这个地方做吧？这么点薪水，一辈子死在那里，老婆一辈子也找不到啊，这点钱就是自己开个店卖卖衣服也比这挣的多啊。换别人在这个时候早就四处打听了，我们北京也有亲戚，问问她能不能在北京找个活干，那的工资大，你们总不能一辈子把我捂在手边吧，到了四十岁快的很啊，四十岁我也找不到老婆啊！！现在是什么社会了，没有钱，哪个跟你谈朋友？”爸爸被我这忽然一顿发泄说蒙了，对妈妈说“他说的也是，也不一定在一个地方做的，你帮他问问，换个地方做做也不是不可以”。我心里一颤，这是家里第一次说我应该换个工作，以前我没脸提，因为我自己找不到更好的，他们更没本事也不希望我找其他工作，都觉得我在远亲那里工作挺安稳，还能照顾到我。
事情要从1999年说起，说起来我也有过少年壮志不言愁，壮志凌云的时候。那年我预感到无法毕业所以打算放弃还有半年的学习，我想再交学费也是浪费不如去学汽车修理，因为那时候汽车修理美容连锁店刚刚起步，我打了很多电视台广告上的电话问他们索要资料。我的预见是正确的，我的学分因为和毕业学分差了好几百，一共也就几百个学分，我没能毕业。在我打算放弃最后一年学业的那个寒假里，父母召集婆婆、舅舅们以及一个表哥轮番对我进行教育，最后我还是放弃了自己冲动的念头。到了实习的时候爸爸把我送到一个远亲的小厂里，那个亲戚好心的收留了我，就这样我一待就是十年，这份工作十分辛苦，就是简单的力气活，卖的是苦力，偏偏我又身体瘦弱没有什么力气，刚进去的时候常被工友指责我没力气，仿佛我在那混饭吃。那里工资少的可怜，我不怕吃苦，在这个家庭环境下，我也没什么理想抱负，但是近年来随着年纪加大，婚姻家庭的责任对我的压力也越来越大。我觉得自己吃苦问题不大，但是找不到老婆未来就没有幸福，我还要有自己的小家庭，我要对自己后半辈子负责。简单的说，就是不能这样继续下去了，必须要想其他的出路。按理说一个年轻人在一个单位干了一年如果觉得没有发展前途又学不到什么就应该重新换份工作，可我在现在的单位工作了十年既没有发展前途，也学不到什么，我还留着做什么呢？
后来我问妈妈，帮我问的事怎么样了，能不能去那里做做？她憋了半天什么也没说，最后只说了一句：“不好弄的啊”。我心想什么不好弄的？是我没学历人家不好登记还是不要我去那里做？难道要我一辈子在她手边她才算安心吗？其实那天我刚向父母提出这个问题，我进了房间就听到刚才还持赞成意见的爸爸边自言自语的对妈妈说：“要换什么工作？自己连个文凭都没有，哪个肯要你？还做生意呢？三棍子打不出个闷屁的样子，还能做生意呢？被人家牙齿笑掉了呢。那年远亲那里要帮你签合同，你没有文凭不好签，还是我帮你买了个假的……你还以为你有多了不起啊，要不是看我的面子你还想在那做吗？我一死你马上给人家赶出来了……你还想在那做啊……现在就给总领班赶出了车间，脸都让你给丢尽了……”我听了这话心里很难受，我想难道做不了生意，窝囊透顶的过下去，这辈子就这么半死不活的苟且偷生才合他的意吗？他也说了他死了我就不能在那做了，难道我要等那时候再换工作吗？到那年纪我真是一点指望都没有了，这辈子就和他一样了。每次我说工作太累，夜班太苦，这样下去浪费青春，折磨肉体没有意义，爸爸就会跳起来喊：“妈的个X！你就这么个小学文凭在这里！你还要做什么事？！我老早年纪轻的时候，天天做夜班，不照样在做啊，我跟谁说去啊？！二百斤的篓子里的桃子我一个人往大桶里倒，我那时候16、7岁还是个孩子，搬不动啊……你这么个学历除了远亲那里，还有哪个单位要你啊！”我无法想象，每天搬运、打包、装卸、高温还有毒气，据说那毒气吸多了会没有孩子养，我做的每天浑身关节疼痛，鼻孔流血，有时甚至吐口痰都有血，挨骂受辱还能忍受，但是搬不动大包、腰背疼痛的时候让我直想哭，头昏眼花就差撒手人寰了，怎么他们都无动于衷呢？我真是对他们太失望了。他们非常守旧，甚至都严重的影响了我。据说中国第一打工仔刘延林先生当年深得砖瓦厂老板器重，老板给他做了厂长，甚至分给他股份，但是他始终觉得再努力也是帮别人赚钱，他想离开，自己创业，但老板不放他走，最后他带着妻子和抱在手上的孩子不辞而别半夜从厂里逃了出来，因为他不忍心面对那离别的场面。正因为刘延林先生的勇气和眼光才成就了他后来令人瞩目的事业。刘总被委以重任为厂长甚至得到股份他都要出走，何况我工作了十年还是和当初一样的苦力，而且还被总领班推出车间，赶回家，结果我还死皮赖脸不愿放弃这份工作，还想和这份令我身心受尽折磨痛苦了十年的工作白头偕老，这样混下去我还是个人吗？还对得起父母亲人吗？但他们宁可我在别人那里靠体力活每天做的累死累活，挣那点连自己也难养活的微薄薪酬，一辈子也难找到老婆成家立业也不愿我想那些花里胡哨的主意，何况现在我已经想不出任何主意，他们更是铁定了心要我认真做好那份较稳定的工作，因为那对他们来说好象自己年轻时的工作，只有那种脚踏实地的工作才算是工作，至于什么做生意，我的“八字”里面缺少这个东西，现在甚至发展到到别的地方工作也不行，要以稳定压倒一切，当然除了那个好心的远亲目前也没有地方愿意收留我。
记得过年的时候，我们一家和堂弟一家在婆婆家吃饭，大家谈生活、谈工作，本来还想去他那打工，结果忙没帮成，弟弟给哥哥上课，舅舅给姐夫和外甥上课，时不时大舅还上来杵一棍子，这样的事在我们家族是不会发生在其他任何家庭的，在我从小印象里，爸爸妈妈就是给舅舅们责怪的，而舅妈们则责怪妈妈，而婆婆也责怪妈妈，死去的爷爷也常责怪妈妈。我呢？更是几个舅舅们责怪的对象，也是兄弟们疏远、嘲笑、孤立的对象，现在这种责怪竟然也传了代，弟弟也可以给我上课了，经过了一年的工作显然我们家远比不上弟弟家的成绩，他们腰板硬了，为了尽量显示优越感和内心喜悦，这一年难得碰的一次头竟然成了他们家给我们家集体上大课的时间，我还指望去他那打工呢，我想，靠人靠谁都靠不住，只有靠自己。可我一个小P民能干什么呢？
曾经我提过要去外地闯闯，结果第一天爸爸还赞成的，但晚上他和妈妈一商量，第二天就邀请来舅舅和婆婆，对我展开思想政治工作，什么到外面把我杀了也不知道，又是传销又是什么，“你在远亲那里做满好的哈，我们大家都满欢喜的”婆婆这句话代表了大家的意思，舅舅说，“你的任务就是好好工作，不要看到别人发财你也想发财，有多大能力做多大事，别人做老板那是别人有本事，没本事只能做好自己的工作，钱赚多了有什么用？说不好听的，死了又带不走，最主要是一家人安稳的过日子，能在一起吃饭……”他就差像以前那样说我脑子有病了，婆婆也附和着他说，“你看舅舅过的多苦啊，为你不知道操了多少心思，你最主要就是过安稳的日子，别人能赚大钱，那是他们的本事，我们没有本事只能安安稳稳过日子……”，我想他们都没见过有钱人，舅舅的孩子三十岁还没娶上媳妇，就因为家里买不起房，我想这已经很糟糕了，怎么他把自己的保守思想灌输给儿子不够还要强加给我呢？为了不让长辈更加激动我又不好意思说，“凭什么我是这个家里出来的就是没有本事的人呢？凭什么我就要一辈子受穷，接受命运，和你们一样过一辈子？我就是再没钱也要和金钱拼个你死我活，别人死了钱带不走，我活着、死了都没有钱，要那么算我还不如现在就死了呢。”包括我的父母也和他们一样顽固，我早已被这样的家庭所驯服，就像我认定他们是我的父母一样。我也不知道要去外地干什么，而且我也觉得在远亲那是打工，到外地也是打工，反正都是打工在哪儿不一样呢，靠我卖体力干活，工资租个房子就差不多了，更别提吃饭、穿衣服，我本身也没什么力气，难倒还要我从家带钱去打工么？不管去哪儿他们永远觉得我就这么在远亲那里混下去最好，他们就想把我像狗一样养着，养在他们身边，却不愿去想也不敢想等他们老了，我怎么办？我找不到老婆，怎么办？殊不知时间和牢笼困死的，是对自由的渴望，以及人与生俱来的生命力。他们觉得这样的生活可以永远这样过下去，而爸爸已经“一天只吃一顿”甚至做好了跟上帝走的准备，他走了难道也要我和他一起去见上帝吗？这样的家庭这样的父母我完全不能信任。像妈妈一样看一辈子的门，瘦的跟人精一样；像爸爸那样一天只吃一顿，三不五时的要寻死，且等他死了我就要被厂里赶出来，我听坏人的怎么被卖了都不知道，听他们的我怎么毁了都不知道。从小我一切听父母的安排，但他们又不管我以后的生活，我怎能不着急呢？按他们的思想走下去我真是生不如死。
上次领班因为和经理吵架辞职回家了，我和领班有了十年的同事关系，虽然和他因为工作闹过几次矛盾，但这都是十分正常甚至是好事。我看中他强烈的质量意识和对老板的忠心，在我心里他是整个车间最值得信任，最为老板着想，最能放心的员工，他回家以后我非常着急，于是打电话劝他留下来。这也许真是狗拿耗子多管闲事，但是一想到这是件关系到单位未来前途的大事，于是我决定无论如何也要尽最后的努力把领班留下来，哪怕别人嘲笑我是白痴、二百五，就和我平常被人嘲笑的一样。领班后来在电话里语重心长的对我说：“你真的是我们这唯一真正为老板着想的人，什么也不图，像你这样的年轻人，整个XX市可能也没有第二个了，你做现在的工作真的是大才小用，要是你不是你妈妈的儿子，你不是她带出来的，你肯定不是现在这个样子，你肯定做出一番事业，各方面能力都不错的……”其实我知道我根本没什么能力，仅凭我的勇气和魄力以及创造力就可以证明我是个失败的弱者，但他所以这么说，是因为我对老板的忠诚，以及我正直的人格。我的老板是个非常正直，有社会责任感的好老板，我作为一个基督教徒，觉得对他付出我的忠诚是绝对应该的，看到故意有损于集体利益的事发生，我都会感到咬牙切齿、恨之入骨，我觉得这是有关人格尊严的事，我是个原则性强、有正义感的人，看到不对的事就是不对，好事就是好事，从来不模棱两可，对自己更是严格要求。有时为了维护质量和同事发生矛盾，我总是在心里对自己说，“质量问题不是儿戏，质量无小事，也许这样会受到一些损失，而且我觉得这样不仅我们不会有损失，还会获得更大收益，如果领导觉得我违反了公司某项规定，可以尽管扣我钱，只要能让集体利益得到保障，企业从中得到好处，这工资我扣的值，我扣的那点钱和企业从中获得的益处，那是不好比的，就算我被气哭了，就算我被开除了，我心里也是笑的，因为我对得起自己的良心，我做的是对的事，就是死了我也能瞑目！如果让我做一件对不起老板，对不起集体的事，不论大小，我会一辈子都无法原谅自己。”我想这就是我感动领班和其他一些工友的地方，后来我对领班说，“像你说的那样，我这样一个优秀的年轻人，如果真有那么好，你和我在一起工作不觉得有意义吗？这样一个你看重的人，他这样看中你，觉得你是这里对老板最负责，最有责任心的领班，你还忍心辜负他吗？你怎么忍心这样让我失望呢？……”后来我又劝了他一个小时，我这辈子从来没有和谁打过一个小时的电话。后来这个领班又回来工作了。记得从前我也劝说过一个熟练工回来，他出去了一个月后又回来了，以前他经常因为我发现他生产部件出现的问题怒火中烧，大发雷霆的要打死我，他回来后第一句话就是对我说：“XX，我听你的话又回来和你做一个班了”，那一刻，我的眼泪都快要掉下来了。在我看来一样的事不会因为不同的人有两种答案，而我对所有的事永远只有“对”和“错”两种硬判断，就算是我妈妈做的，我也毫不客气，同时我又积极帮助他们走回正确的道路，用我基督徒的宽容和理解。另外我又关心同事中的弱者，打包搬运的时候我经常帮外地年轻工友和年纪大的工友搭手。我一直信奉的价值观是：忠诚、正直、公正无私及同情心。我又是个疾恶如仇的人，从小我看到报纸上的坏人坏事就感到焦虑不安、心潮澎湃，满心的忧国忧民。我看到不对的事情、不对的人，更是无法做到假装没看到，坏人坏事在我眼里就像眼中钉、肉中刺一样，我的眼里容不得沙子，在原则性的问题上更是如此。
但是有些规律是无法避免的，“自古忠臣多佞死”，我在工作中向质量员反映了所有能看到的问题，甚至去寻找看不到的问题，节约了很多，规范了很多，甚至一次次提高了生产效率，就像领班说的，我是个什么样的人。但一个过于正直、善良的人一定会遭到一些人的妒忌和憎恶，因为我总是为公司着想，总想着多干活，而我天生的正义感又容不得对损害集体利益的人和事视而不见，这自然引来了众多同事的妒忌和攻击，所以经常总领班带着头骂我、侮辱我，整天挑我的刺，甚至没事找事冲我大喊大叫的，如果我显露出丝毫年轻人的血气方钢，若不能像个太监似的忍气吞声，总领班就会对着我旁边的箱子用力踢上一脚或是有个盒子或产品飞到我身上来。在一次被总领班羞辱以后，一位退休的老书记微言大义的对我说，“你去看看《海瑞罢官》，就像你现在的处境，看懂了这个，你就知道你为什么会这样。”幸好老板是个深名大义的人，很看中我的品格，虽然总领班和一些干部几乎每天都要扯着嗓子随意漫骂、侮辱甚至挑拨好事的工友殴打我，等着我主动滚回家，但我看在企业大局的份上，从不把事态扩大，去计较什么。记得有次，一个来自山区的老农工友许爷略带愤怒的皱着眉头问我，“蔡，你是领导远亲，他们这么欺负你还了得？！”我向他解释人与人复杂的关系与我的原则性和天生正义感，但是我无论如何解释不了我究竟这样执著留下来是为了什么。别的工友在聊天，而和我一起干活的许爷却一点没闲着，我们俩做的产品是领导布置任务的1.5倍。中间许爷忍不住抽了几支烟，而我除了上厕所一刻也没耽误，我想如果有时间或机会浪费，那我宁愿用在注重产品质量上。许爷抽烟回来后惊讶的说，“你做的这么快，我抽烟这会工夫你就做这么多了……就算你是领导远亲也不用这么辛苦吧，如果有机会我要对老板说，你的远亲对你忠心耿耿，应该提拔他做副经理。”我对许爷的话感到很意外也觉得很感动，平时只有工友攻击、讽刺我、捉弄我，只有少数有善心的女工，把我看成质量卫士和忠诚员工，但这样的人真是凤毛麟角，今天忽然听到许爷这样发自内心淳朴的赞扬，我感到很欣慰，我感到这么多年所做的一切都是值得的，还是有人看见的。
我觉得只要企业能正常良好运转，我个人的得失、名誉、甚至安全受到损失那都无所谓，只要企业因为我的作用越来越健康茁壮成长，那“香”了集体“臭”了我一个人，那都是值得的，因为老板收留我对我有恩，我力当以死捍卫公司的利益。就算我为了企业失去了健康与幸福、灵魂与生命，那对我都是绝不后悔的事，因为那正符合我心中的正义与公理，道义与良知。几乎没人知道我有多努力的在工作，我想既然在做这个工作就要做到最好，哪怕这个工作再糟糕也要尽全力去付出，力求对得起自己的良心。
但是另一方面很显然，我不能再继续在那工作下去了，按爸爸的话说，他死了我就没的做了，现在就算有的做，那也无法让我生存下去，连个最小的房子都买不起，连个女人都没有，没有女人哪有家？更别提回报父母，让他们过有质量的生活，我活的有什么意思？而且这样的工作关系，远亲因为我被托付，被夹在工人和我之间，很难做人，几乎在我到这个单位的第一天起我就深深为这个问题痛苦，我不想寄人篱下又要让别人为难，这样下去无论对单位还是对我都不公平。于情于理我都应该立刻离开这个单位，可是我只有小学学历，一个小学学历的人要面对社会，前途永远都是黑暗渺茫的。就是因为父母和自身的长久墨守成规的思想，让我对现在的工作和家庭都产生了近乎变态的依赖性，家庭一直因此一贫如洗，我一直找不到女朋友，眼看快三十都找不到老婆，我还是对自己的生活无计可施，眼看着人家幸福望洋兴叹。但我也是个有思想的人，有一些自己的想法但是却没有能力实现，我感到很悲哀。没有学历我当不了官，也无法参加企业招聘，一直以来我都希望通过做生意来养活自己且使家庭致富。不管做什么生意都必须先了解这个行业，但我什么行业都不了解，就像一个没读过书的人想看报纸一样，几乎是不可能的。没读过书的人还可以学习识字，“不可能”不代表“绝对不能”，但没有本钱却是我无法离开现在这份工作去做生意最大的原因，俗话说“穷人易过，但穷生意难过”，我这个样子有什么自信和勇气敢说我要做生意呢？
我向美国总统也写过一封信（信的网络地址是：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a28623c0100blxt.html），我想，如果我要离开这样噩梦一样的家庭，改变这样的人生，除了寻找我所不知道的机会与道路，我还有什么希望可以摆脱这场宿命呢？并不是我喜欢写信，也不是我喜欢高调，我是个极其低调的人，在那些我的文章在网络上如同明星闪耀，引来如潮骂声、非议与恐吓的时候，我感到极度恐慌与焦虑。我躲避人群，又害怕孤独；恐惧黑夜，又把自己蒙在被子里，想离这个世界远远的，我想一直睡眠，睡眠……我想离开这个世界，但一想到我的亲人我又失去了死亡的勇气。我觉得我是个真诚、正直、有责任感的人，社会需要我这样的人，做生意也需要这样的人格，我还是有希望的。阿基米德曾经说过，“如果给我一个支点，我可以撑起整个地球”，我相信只要我知道该朝哪个方向去努力，凭我的诚实与拼搏、谦逊与执著，我一定可以做得比别人好，别人有的我也一定可以有，甚至比他们都好。也许我继承了和父亲一样抑郁、自卑、脆弱的粘稠血质以及一贫如洗的家庭但我也有自己的思想和做生意的管理理念，只要我能做起生意来，一切有了好的转变，我相信一切都会好起来。我看过长江实业集团有限公司董事局主席李嘉诚先生的书，我觉得不仅书中所有的内容我都能理解，而且我赞同书中所有的观点，这一切更是都已成为我做人做事的信念，我坚信并乐意认为只要我做任何事都以李嘉诚先生的观点去看待问题，那我就没有弯路可走，甚至不会失败，因为在李嘉诚先生的词典里没有失败。即使没有获得太大成就，若干年回头看看也是在原来的地方前进了一大步。今后如果能走上做生意之路，不管遇到什么问题我都会翻翻家里那本李嘉诚先生的书，再加上我自己的思考，那就没有问题能解决不了。我觉得李嘉诚先生的精神最重要体现在一个“诚”字（真诚、诚信）。那本书我买了几个月了也看了一半，但它还和新的一样，因为我很珍惜它，翻看的时候连一丝折痕和污迹都不留下。我真诚希望长江实业集团有限公司董事局主席李嘉诚先生能给予我一些创业资金上的帮助，借给我一定的创业资金，因为我现在什么都做不了，就是因为家庭贫困没有做生意的本钱。（我在※上海浦东发展银行江苏省“0513市”桃坞路支行※的帐号是:6225 2123 0042 8130；姓名：蔡 ※蕾；我的小灵通是86-0513-85979572）我一定会以李嘉诚先生的管理哲学为本，经营好这份生意，李嘉诚先生是我心目中的管理之神，也许这世界上有很多管理之神，但李嘉诚先生是我所了解最正义、有责任感、最人性化的一位。李嘉诚先生非常的爱国，是我崇敬的精神偶像，更是当代杰出的华商代表。一旦我的生意开始赢利，我将连本带利还给李嘉诚先生帮我解决的所有创业资金，并且我以一个基督徒的身份向上帝发誓，我所经营的生意将以“扶危济世”的慈善机构形式存在并运作，企业赢利的30%—80%都将投入到有效的慈善事业中去。我经营的生意将以救助老弱病残、贫困群体为己任；以抑制社会不公，促进社会进步，捍卫国家统一，维护民族团结，共祈世界和平为文化理念，多方面多角度的为全社会，全人类做出积极贡献。我设想了以下几种生意，因为我最喜欢的歌手叫“张帝”，所以我的注册商标将取名：“蔡帝”。
一、『蔡帝辣酱』或『河边婆婆辣酱』在很久以前我就有一个梦想，记得小的时候外婆做的甜豆瓣酱特别好吃，甜中带辣，辣中有甜，可以说堪称一绝。我长这么大，吃过这么多辣酱，没有一种能比的上外婆做的酱好吃，她做的酱里放点茶干、毛豆、肉丁等作料，有了这个酱作佐餐，天天吃粥都不厌烦。我发誓一旦只要有了最基本的创业资金，我一定要租间厂房，买个做酱的设备以及封口机等设施，做了酱我就拿到街上去卖，从小超市小饭店开始推广，我相信既然我对外婆做的酱的口味这么相信，别人也会和我一样认可它，如果别人不认可我就做到别人认可为止。我要请来外婆亲自制作配方，亲自尝试口味，甚至还要用外婆或外婆家的形象做商标，要做我就要做个百年老店，一直到我离开这个世界的时候，还要让这个品牌在世界上流传，这就是我做人的目标。我会用能筹集到的最少资金，迅速开展起生产销售活动，我现在没有经验什么都没有，再多的钱再大的规模也是浪费，只要刚好能以最小规模，以小作坊的形式流动起来就行了，不管是为了生活下去还是为了人生理想我都一定要想办法筹集到最基本的创业经费，这也是我请求李嘉诚先生帮助我的地方，待我的生意稍稍有了赢利我将立即着手还款计划，不光是要连本带利还给您所有借给我的资金，以后赚了钱我会拿出来帮助今天和我一样困难的人，帮助生活贫困以及一切需要帮助的人。
二、『蔡帝酒酿酒』我外婆家做酒酿可能有上百年的历史了，在外婆年轻的时候她就坐在家乡的人民公园门口卖酒酿养家。酒酿很好吃，有点甜，吃的人晕忽忽的能忘掉烦恼。和前面的辣酱一样，我要以外婆或外婆家的形象作为商标，买一些基本设备，把外婆配制的酒酿做成酒酿酒，销售到全国各地，以至东亚、南亚地区，一旦我的设想有机会能成为现实，我会把我的酒酿酒经过不断改进创新，制作出有专利配方的饮料，像“Coca-Cola”一样 ，销售到全世界的每一个地方。我相信，只要我做的这个事能有个开头，只要我不死，我就一定要努力把这个目标实现，没有放弃的那一天。因为如果我放弃了就等于对不起李嘉诚先生，对不起帮助过我，关心过我的好朋友。
三、『蔡帝糕点』专营各式蛋糕、面包以及地方传统糕点，现做现卖，店门口设奶茶暖饮柜台，业务稳定后发展连锁店。
四、『蔡帝洗涤』为宾馆、散客提供干洗、水洗、消毒业务，业务稳定后发展连锁店；
五、『蔡帝连锁快餐』既然中国男女老少和我一样喜欢吃洋快餐，那不如让大家吃中国的洋快餐，开一家“CC”和肯德基和麦当劳一样，他们有的西式快餐我们都要有，而且要比他们高一个水准，他们没有的我们也要有，适量加入中国各地以及世界各地饮食元素，做一个比他们更专业，更具权威和规模的连锁快餐企业。先成立一家，然后品种逐渐丰富，随后发展连锁店；
六、『蔡帝比萨』比萨是西方人喜欢吃的食物，又有营养又方便，但是也挺贵，我从来没吃过。我打算开创中国人自己的比萨品牌，“蔡帝比萨”，用最好的火炉最科学规范的制作流程，像做北京烤鸭那样的严谨作风做出世界上最松软爽口的比萨——“蔡帝比萨”，一旦生意稳定后就发展连锁店。
以上项目我将以最小规模从小到大开始发展，一旦我能筹集到经费，或了解到清楚的经商之路，我将立即辞去现在的工作，开始准备做自己的事业。我现在的工作比一般年轻人干的辛苦不知道多少倍，可我的报酬却是最少的，到头来一无所有，如果我把这些力气和操心花在别的地方，我早就买起房子，娶上老婆了，甚至买上车，也不比其他兄弟秭妹们差，我相信如果我早点把吃的这些苦花在别的地方可能早就发财了。我相信只要我了解清楚将做的事，认真做好规划，把每一步分析透彻，凭我年轻的干劲和坚韧不拔的毅力，一定能完成我这一生里两个生存方式的“过度交接”顺利找到致富之门，从那以后我才能有钱可以去找老婆，也许到时候老婆自然就来了。爱情本来是完完全全的欢乐，但在有情人得到心爱的东西之后，贫穷和饥饿就成了有情人最厉害的敌人。我仿佛看到那爱我的姑娘正满怀期待的看着我，期待着我能养活她、保护她，赚到钞票把她娶回家，好好对她，我真不忍心让她难过。我所做的一切都是为了让我爱的人幸福，为了不让她受委屈，也不让自己再次受伤，我真心希望自己能遇到一位好女孩。无论现在我是多么无助，我也不会放弃对事业的渴求和幸福的向往。我现在只是不会“开车”，等我学会了“开车”，那赚钱就不是现在步履为艰，一天才二三十块钱，还做的筋疲力竭，那就是幸福直通车，径直带领家人脱离贫困……我恳请，希望香港经营之神李嘉诚先生能借给我创业资金，或者介绍我一些创业门路，让我能自己经营起事业来，好过现在的煎熬，我以上帝的名义发誓，只要生意能尽快经营起来并赢利，我会立即把赢利还给借给我创业资金的好心人。然后我要改善家庭生活，买一套房子，找一个老婆尽快娶妻生子以尽孝道。
如果我的生意能走上一定规模，我会成立一个“蔡帝东南河沿18号慈善基金”着重关注底层贫困人群，贫困是滋生犯罪的重要因素，入室盗窃、抢劫甚至杀人等犯罪行为都源于贫穷与宗教信仰缺乏，如果每个人都有饭吃、有工作做，有正确的人生观和宗教信仰，他们就不会走上罪孽深重之路，所以这个“基金会”不仅要帮助老弱病残、弱势群体，更要帮贫困人口脱贫致富，远离犯罪。“基金会”将致力于让基督教和牧师走入监狱，教化失足青年，为他们建立正确的人生观重新走向社会。上帝爱世人，每个人天性里都会犯罪，但是迷途羔羊要知返，只要我们时刻对自己的罪恶向上帝忏悔并尊崇教义：“善者升天，恶者入地”，上帝就会赦免我们的罪，让我们得到永生。“基金会”还会联合政府部门将全市所有60岁以上的贫困和独居老人登记在册，进行一个月一次的“预防性家访”，由社工与老人亲自对话，询问养老金是否到位、身体有无不适、生活有何困难，如有困难基金会直接给予帮助、协调，逢年过节发放粮油用品与慰问金。如果我的生意无法达到这样的规模，我也会在店门口每逢腊月初八，向老人免费发放腊八粥；中秋节请贫困、独居老人吃团圆饭等等，以及可以想到的一切慈善活动，我一定会保证我的生意以慈善为宗旨，每季度拿出30%以上的赢利造福乡亲。生意越大，慈善越大，如果盈利达到一千万，就拿出五百万投入“慈善基金会”，盈利五千万，就拿出三千万投入慈善事业。我最大的理想是建一家急症先看病后交钱，对交不起医药费的穷人可以减免甚至全免的医院和不以赢利为目的，免费接受“五保户”和流浪老人的养老院，护工都由有爱心的社工和基督徒组成，采用世界一流的管理模式。
李嘉诚先生曾说过，“帮助他人对社会有所贡献，是每一个人必要的承担”。我也希望大陆房地产大亨潘石屹、王石先生和世界知名华裔企业家孙正义先生能助我一臂之力，支持我的想法，并给我一些建议。潘石屹先生是位“艺术家商人”，将商业与艺术融合得永无止境，“标新立异”与“不断创新”是他的代名词；王石先生不断挑战生命的极限，以常人的心，用令人敬佩的方式不断审视着生命与事业的意义，在我心里他还是位头脑冷静，敢说真话的人；中日友好渊远流长，孙正义先生也始终没有忘记自己的祖先来自中国中原大地，我真诚希望孙正义先生能够投资我，我不仅会把生意做在家乡更有理想做到全国、全球，上帝保佑中日世代友好，世界永远和平。
说到不如做到，要做就做最好，只要有希望在，只要信念不死，一切就都有希望。只要我还活着我就不会放弃梦想与抱负，但我会有理智，理智让我只做有把握和知道及能力所及的事。我相信只要我知道该怎么去做，我一定会拼死去努力，做到最好，哪怕丢失了性命，只要是为了信任、支持我的人那就是值得的，朋友的信任那就是最好的一份爱，如果没有爱，太阳也变的黑暗，花儿也变的暗淡，生命也没有意义。现在我的生活已经到了绝境，已经没有比这更坏的，为了生活下去，为了父母的晚年幸福，上帝可以作证，一旦我知道该朝哪个方向努力并有了创业能力我将立即行动，用我的一生去证明，希望李嘉诚、潘石屹、王石、孙正义先生愿意借给我创业资金，帮助我实现创业理想，日后我将全数奉还（我在※上海浦东发展银行江苏省“0513市”桃坞路支行※的帐号是:6225 2123 0042 8130；姓名：蔡※蕾；我的小灵通是86-0513-85979572）。我也恳请各位网友看到这封信不要生气，权当一位身处绝境当口、无处倾吐心中抑郁的人发自内心最后绝望的哀嚎。
2010年
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